Estamos temporariamente fechados e fora de atividade. Tudo que seria (ou não) postado aqui passa a ser postado no meu outro blog, o Wrapped up in books, devido ao fato de que parei de ter dupla personalidade. Vejo vocês por lá.

Imagine isso: você fazendo uma série de TV sobre a sua mãe, colocando seus dois filhos pra atuar e (aposto) sua mulher na trilha sonora. Maysa: porque pra algumas pessoas um simples adesivo de “Eu amo a minha família” colado no vidro do carro não é o bastante…

Gírias que vão dominar o Brasil

Episódio de hoje: “Pagando uma de Fábio Assunção”

Como todos sabem, a língua portuguesa está sempre em mutação, sofrendo alterações com a inclusão de novos termos e a queda em desuso de outros. Alguns dos elementos mais atuantes desse tipo de mutação são as gírias e as expressões geradas espontaneamente pela população, tanto os formadores de opinião elitizados quanto a brava gente simples que copia tudo que vê numa novela da Globo.

E é exatamente do universo global que vem a mais nova gíria que vai dominar o Brasil nesse verão: “pagar uma de Fábio Assunção”. Nascida do sempre irreverente gosto brasileiro de tripudiar em cima de pessoas que estão passando por tragédias pessoais, no caso o problema do ator Fábio Assunção com as drogas de ingestão nasal (aka: cocaína, pó, mármore ralado, branquinha, farinha de rosca do mal) e o fato de que isso o impediu de continuar nas gravações da novela Negócio da China (que, vamos admitir, também é uma droga), essa nova gíria vem rapidamente se tornando muito popular entre os jovens brasileiros.

Uma variação da já clássica “estar pagando de…”, que deu origem ao já comum “pagando de gatinho”, a expressão “estar pagando uma de Fábio Assunção” passou a ser usada para designar situações em que a pessoa age como se estivesse maluca, drogada, alucinada ou apenas bem distante da realidade. Exemplos:

...seu irmão pegou o carro e bateu com ele num barco, que estava dentro do mar. Seu irmão pagou uma de Fábio Assunção*.

…sua namorada ficou bêbada e deitou na linha do trem cantando Daniela Mercury. Sua namorada pagou uma de Fábio Assunção.

…seu amigo disse que ia no banheiro urinar, demorou meia hora e voltou com o nariz todo branco. Seu amigo definitivamente pagou uma de Fábio Assunção.

E claro, existem as variações e as especificações, pra enfatizar a bizarrice do momento. Essa é uma forma mais avançada de usar o “pagando uma de Fábio Assunção” e pode oferecer resultados mais contundentes em situações mais definidas. Exemplos:

…Jaílton avança para a bola, prepara o chute e isola. Jaílton “pagou uma de Fábio Assunção imitando o Célio Silva”.

…sua mãe foi até o mercado pra comprar tender bolinha e tomates e voltou com absorventes e suco de uva. Sua mãe “pagou uma de Fábio Assunção fazendo lista de compras”.

…você e seus amigos combinaram de sair pra ir numa boate de strip tease e terminaram jogando Master sozinhos em casa. Vocês “pagaram uma de Fábio Assunção aproveitando a night”.

…seu tio estava brincando de forca, viu as letras cac*orro, e respondeu que a letra que faltava era “x”. Seu tio “pagou uma de Fábio Assunção brincando de Roletrando com Sílvio Santos”. Sim, isso pode ficar longo e confuso se você não sou souber usar bem as palavras.

E agora, já atualizados em relação a essa nova expressão, todos vocês estão prontos para curtir o verão e esquentar suas conversas “pagando uma de Fábio Assunção usando gíria”. Boa sorte e até mais.

*No caso do acidente envolvendo o carro e o barco parado dentro do mar também pode ser usada a expressão “pagando uma de irmão mais velho do Yuri”.

Uma das grandes vantagens da internet, principalmente da blogosfera, é dar a toda e qualquer pessoa a oportunidade de abrir seu coração, divulgar sua opinião, expor seus pontos de vista e ser totalmente ignorado pelo resto da humanidade, não recebendo nenhum comentário. E isso vale tanto para pessoas totalmente desconhecidas e cujo talento jamais verá a luz do sol (ex: eu) como para pessoas mundialmente famosas e cuja capacidade é reconhecida em todas as partes do globo (ex: Jean Willys). Mas mesmo essas pessoas internacionalmente famosas as vezes podem precisar de uma certa divulgação.E é para ajudar esses colegas blogueiros que não tem a mesma audiência cativa que um blog famosamente desconhecido como o meu que decidi divulgar aqui o que existe de melhor atualmente em termos de blogs de celebridades. Vamos a esse fascinante passeio pelo mundo dos blogueiros cultos e famosos.

Blog do Tico Santa Cruz: Sinceramente eu não entendi muito bem qual é a do blog. Os Detonautas ainda estão tocando? Eu me lembro de ter um certo respeito pelo Tico devido a ele ter dito que um álbum da própria banda tinha sido uma merda, e lendo alguns posts eu achei bem interessante a postura do cara de não agir como uma celebridade mimada. Mas aí eu li isso e fiquei meio confuso. Isso é sexo virtual, certo? Parece um monólogo onanista via MSN postado num blog…Estranho, Tico, estranho…

(Obrigado ao lendário Von Doscht por ter me apresentado o blog do Tico)

Blog do Eri Jonhson: O melhor de todos, nos dando informações vitais sobre a vida desse homem, essa lenda, esse mito. Passei a acompanhar como se fosse o site da CNN. Destaque para o pedido de desculpas de Eri para Madonna, que transcreverei na íntegra, sem nem mesmo tirar da caixa alta:

“MADONA, VOCË É MARAVILHOSA, MAS AQUI NO BRASIL EXISTEM VÁRIAS MARAVILHOSAS TAMBEM. EU SEI QUE VOCË FICOU CHATEADA COMIGO,MAS NÃO TIVE CULPA POR NÃO TER TIDO TEMPO PRA VOCË.”

Sim, Eri Jonhson é gente que faz. Mas faz em caixa alta e sem pontuar ou acentuar direito. E ele prossegue:

“ESTOU TRABALHANDO MUITO E IREI ENTRAR EM CARTÁZ NO DIA 07-01-2009… VOCË É MINHA CONVIDADA VIP, MAS CONFIRME A PRESENÇA,POIS A PROCURA ESTÁ UMA LOUCURA.”

Vale muito, mas muito a pena acompanhar.

Blog do Romário: Romário realmente é um cara que merecia um blog, ainda mais pra contar casos de futevôlei e coisas do tipo. Mas alguns detalhes me preocupam: Romário também não sabe digitar sem usar caixa alta, o que me faz pensar que o blog pode ser uma imitação feita pelo Eri Johnson, como disse o Mr. Manson; em todo post o cara pede desculpas por estar postando pouco; e Romário, continuo esperando as dicas de música, já que por enquanto você só falou de hip-hop…

Blog da Íris Estefanelli: Ex-participante do BBB, Íris foi a blogueira com quem mais me identifiquei até hoje, já que ela também não sabe formatar o texto e fica tudo boiando bizarramente no meio da página e assim como eu, ela não sabe trocar templates, adiciona na tela gadgets que não tem nada a ver e faz posts toda hora porque não tem vida pessoal. Sério, achei uma alma gêmea. Fora que um blog sobre a vida profissional dela é a coisa mais Seinfeld do mundo, ou seja, é falar por horas sobre o nada. E ainda consegue 200 comentários por post! Uau! Inveja ruleia nessas horas.

Blog da Mariana Elali: Não sei quem é e tive preguiça de pesquisar no Google. Mas ela comprova minha tese de que mulheres com nariz grande estão na moda, então resolvi citar.

Blog do Jean Wyllys: É um blog gay que questiona o porquê da Ivete Sangalo ser considerada pela revista Rolling Stone menos relevante pra música brasileira do que o Rodrigo Amarante e o Max Cavalera estar na lista dos 100 maiores artistas do Brasil e o Zezé di Camargo não. Ou seja, é irrealidade pura. Sensacional se você entender a proposta.

Blog do Pedro Neschling: Frustante, sério. Estou eu preparado pra zoar totalmente o cara quando eu descubro que…o blog dele é legal…Sério, é legal…Eu devo estar drogado, mas eu realmente achei divertido…Quase desanimei de comentar, mas eu tinha que falar bem de alguém pra dormir tranqüilo…

Blog do Aguinaldo Silva: Parei de ler assim que ele falou que foi violentado na escola…Fora que a fonte mudando de tamanho o tempo todo estava me deixando enjoado…

]]> http://ninguemesperaainquisicaoespanhola.wordpress.com/2008/12/21/gente-jovem-famosa-bloguenta-e-descontraida/feed/ 3 João Baldi Jr. einstein http://ninguemesperaainquisicaoespanhola.wordpress.com/2008/12/12/carta-aberta/ http://ninguemesperaainquisicaoespanhola.wordpress.com/2008/12/12/carta-aberta/#comments Fri, 12 Dec 2008 00:39:39 +0000 João Baldi Jr. http://ninguemesperaainquisicaoespanhola.wordpress.com/?p=107 ]]>

Carta aberta a Ronaldo Nazário

É, Ronaldo, eu entendi. Sério, eu entendi mesmo, pra mim tá totalmente ok. Compreendo absolutamente a sua ida pro Corinthians depois de todo esse tempo passado na Gávea fazendo juras de amor ao clube e dizendo que, no Brasil, só jogaria se fosse no Flamengo. Entendo mesmo. Entendo até a sua justificativa de que não pôde ficar porque o clube não fez nenhuma proposta nesses meses, ainda que você mesmo dissesse o tempo todo que era cedo demais pra ouvir propostas e que não se sentia pronto pra jogar. Entendo mesmo. Uma garota fez isso comigo uma vez, sabia? Dançou comigo a festa toda, ficamos juntos a noite inteira e sempre que eu ia dar um beijo nela ela fugia, corria. Aí assim que eu fui ao banheiro ela ficou com outro cara e disse que foi porque eu não cheguei. E cara, eu entendi totalmente. Nem guardei rancor ou coisa do tipo, você e ela podem ficar tranqüilos.

Eu entendi porque tem duas coisas que eu sempre soube sobre você, Fenômeno. Uma delas é que você tem uma certa deficiência em termos de maturidade. Não, não estou criticando, claro. Eu também sou imaturo, tenho meus momentos infantis e de vez em quando ainda consulto minha mãe pra tomar certas decisões, acho muito justo. No seu caso são os empresários e assessores, certo? E também fica claro, no seu jeito de falar, nas suas atitudes (o que foi aquela idéia dos travestis, cara?), nas suas declarações, que alguém anda tendo alguma dificuldade pra sair da adolescência, e não sou eu e nem o Príncipe Charles, amigo. Pra que declarar amor a um clube se não queria mesmo ficar lá? Pra que armar o circo todo? Eu sei, é mídia ganha, é destaque na imprensa, mas oras, se ia pro Corinthians, falasse que amava o clube do Parque São Jorge e fizesse esse circo todo por lá. A imprensa paulista hoje em dia é muito mais importante, o Neto ia falar de você o tempo todo e você ia aparecer no Milton Neves toda semana, olha só que legal! Agindo assim em relação ao Flamengo, por mais que lá não seja o clube dos sonhos pra se atuar, ficou no ar um clima de molecagem, um clima de comportamento adolescente, ou, como alguns dizem, uma aura de jogador mercenário, afinal, se amava tanto o Flamengo por que não vai ficar lá? Por grana?

E claro, a segunda coisa que eu sei sobre você. Por mais piegas que possa soar, ainda mais hoje em dia, você é um cara que joga movido a amor. Você precisa estar num lugar onde te adorem, onde te venerem e te dêem carinho. Quando numa situação de dor, de pressão, você se desorienta, se perde, se confunde, treme. Você não tem a estrutura emocional de um Cantona, de um Edmundo, de um Romário. Você precisa da unanimidade pra ser feliz, não consegue conviver com o ódio, com a torcida contra. Você não entende de rivalidade, entende? Cara, no Brasil você só jogou no Cruzeiro! Você não sabe o que é o futebol de verdade, com dedos na cara e comemorações de gol mandando a outra torcida calar a boca e tomar no cu. Você é jogador de clube europeu e de seleção, você precisa de milhões do seu lado pra se sentir apoiado. Você precisa dessa aprovação, não é, cara?

Vai, confessa, só entre nós dois: você nunca pensou mesmo em jogar no Flamengo, certo? Provavelmente nem torceu pelo Flamengo, de verdade, de ser apaixonado, de amar o time, aposto. Você apenas precisava do apoio do máximo de pessoas possível, enquanto estava mal. E realmente no Flamengo você achou muita gente, uma multidão carente de um ídolo e disposta a encher a sua bola, que andava bem murcha, a te dar forças e ficar vendo você treinar sem bola enquanto se recuperava. O seu plano era realmente voltar pra um campeonato como o italiano, o espanhol, o inglês. Mas caramba, todo mundo te adorava na Gávea, era o jeito mais fácil de ter muita gente do seu lado enquanto você se tratava. Compreensível. Aposto que seu empresário apareceu, semana passada, dizendo que o Corinthians tinha uma proposta. Você até tentou retrucar com um “ah, mas aqui eles gostam de mim…”, mas ele respondeu que em São Paulo iriam gostar mais e bem, se vão gostar mais ainda, então vai ser melhor. Você provavelmente pensa assim, eu acho.

Mas bem, agora é o Corinthians, que também é uma nação, ou seja, tem muita gente pra te apoiar. Mas aviso, eles são bem menos pacientes do que nós, Ronaldo. Pergunta pro Edílson, por exemplo. E saiba, a relação de simpatia, o carinho do Flamengo, acabou. Da mesma forma que eu não guardo rancor mas também nunca mais vou querer ficar com aquela garota do primeiro parágrafo, você não é mais bem-vindo na Gávea. Mas claro, não vamos ficar os 15 milhões torcendo pra que a sua perna quebre, é óbvio. No máximo uns três milhões, quatro se muito, você sabe como existe gente rancorosa no mundo.

E tem outra coisa, Ronaldo. Não vacile com eles, ok? Sério, faça o que for possível pra que a torcida do Corinthians te adore. Tente ser ídolo e não saia diante da primeira proposta que um Manchester City da vida te fizer, não aceite a porta dos fundos como sua rota de fuga. Porque pra um cara que só consegue ser feliz no futebol quando se sente amado ter o ódio das duas maiores torcidas do Brasil não vai ser, definitivamente, uma experiência divertida.

Sexta-feira (28/11) estou eu voltando tranqüilamente para casa após mais um dia de trabalho. Já eram quase onze horas da noite e eu transitava nas redondezas do Vianna Junior com a minha melhor cara de “working class hero” após um dia de trabalho árduo, com minha mochila transversal no ombro, meu mp3 tocando Strokes em alto e bom som e a tranqüilidade de um sábado de folga pela frente. Na frente do colégio estava acontecendo uma espécie de micareta comemorativa de final de período, ou algo assim.

Perto do trio, tentando sair da multidão, um pobre senhor com um fusca, provavelmente datado do pleistocênico superior (através da datação com carbono) empurrando aquele amontoado de metal para que ele saísse do lugar. Em torno dele uma multidão de pós-adolescentes, todos estudantes, dando aquela força pro pobre idoso. Por “aquela força” entenda-se rir dele e atirar latinhas no carro. Tentando ajudar meu semelhante e ciente de que eu realmente preciso fazer muitas boas ações pra compensar todas as piadas que fiz sobre o caso Nardoni, lá fui eu ajudar o senhor a empurrar aquela máquina possante.

E eu empurrei. Por um parte da avenida dos Andradas, tomando algumas latinhas na cabeça e notando rapidamente que aquela coisa(o carro) era á álcool, mas empurrei. Até que, num momento de felicidade, o carro pegou. Sim, pegou e o velhinho foi, todo feliz, me agradecendo, dizendo que deus vai me proteger, me recompensar, que o mundo precisa de mais pessoas como eu, e que os moleques do Vianna são todos uns “cariocas filhos da puta”. E eu sorri, alegre, ciente de que tinha tornado mais feliz um outro ser humano. E vi o carro dele terminar a avenida e entrar no cruzamento em direção a Rio Branco. Quando ele teve que parar num sinal vermelho e morreu de novo.

Em tempo: sábado de manhã eu entro no Orkut e uma pessoa nova me adicionou. Sim, ele, o velhinho do fusca. E no perfil ele se auto-intitula “mulek piranha”. E eu perdi meu tempo empurrando um carro pra um calhorda desses…

E nesse sábado aconteceu mais uma reunião do Funk Zappa Project, nosso grupo de funk universitário regressivo, dessa vez pra definição de repertório e o básico “quem vai tocar o que”. Após horas de discussão e várias cervejas concluímos que Caio tocará guitarra, eu ficarei encarregado da mesa de som (na verdade é um computador com o Fruit Loops, mas mesa de som soa beeem mais legal) e Yuri tocará…bongô. Sim, bongô. E ele ficou feliz com isso. Concluímos também que ele (Yuri) será o vocal principal, mas cada um terá seu momento solo para brilhar e aparecer malandrão no DVD. Ainda estamos tentando imaginar como vai soar um grupo montado com guitarra, sintetizador e bongô, mas eu confio sinceramente no potencial disso.

Essa também foi uma semana fértil em composições, com 4 músicas novas e a decisão de reaproveitar uma música antiga o “Funk do Aiatolá de Fogo”, em um projeto paralelo, o “Funk Zappa no Bonde da História”, um cd de funks com temas históricos. Como eu disse, a gente bebeu pra cacete. Além disso ficou decidido que serão incluídas no repertório algumas músicas do grupo “Os Phorras”, inspiração comum de todos nós, além de uma cover ou versão de “That thing you do”, do The Wonders.

Para deleite dos fãs, a letra de uma das novas composições, uma música em ritmo de bossa nova, banquinho e violão, intitulada “Carolina” e dedicada a Carol Miranda, a sobrinha da Gretchen.

Eu sei que você não gosta e não aprova
mas eu te fiz essa canção de bossa nova
só pra te provar o meu amor

Sei que você é funkeira e periguete
foi dançarina de um show da Gretchen
mas o passado é o que passou

Peço a você que recuse essa proposta
só o nosso afeto é o que importa
não vire, Carolina, atriz pornô

Com meu violão nosso destino é incerto
eu não sou, eu sei, nenhum João Gilberto
mas não faça isso por favor

Carolina, recuse esse contrato, Carol
Carolina, não mate nosso amor, ô Carol
Carolina, isso vai doer em nós dois, Carol
Carolina, você não vai nem sentar depois, Carol

Pra você pode parecer coisa quadrada
que eu tenho uma mente ultrapassada
que eu sou antigo demais

Mas você não sabe como isso tudo acaba
depois contratam Kid Bengala
e me diz como é que você faz?

Repara comigo a luz desse pôr-do-sol
vem pra Itapuã ouvir o rouxinol
deixa essa vida besta pra lá

Vamos viver de amor não de blowjob
nem DP, gangbang ou meia nove
bebendo água de côco em frente ao mar

Episódio de hoje: Status Quo

E então você está solteiro. E você fica com uma garota. E você fica com aquela agrota de novo. E você fica com outra garota. E você fica de novo com aquela primeira guria, mas você não sabe se vai querer ficar com aquele outra, ainda mais porque você conheceu uma garota legal, mas aquela garota do começo está querendo namorar e você não quer namorar ninguém. Ainda que você tenha conhecido aquela garota sábado que até valeria a pena namorar, mas ela provavelmente já gosta um cara. Ou de uma garota. É, fiquei confuso…

Mas ok, o tema desse post é a dificuldade de classificar relacionamentos em seus diversos estágios. Qual a diferença entre ficar e “estar ficando”? Quando que ficar vira namorar? Se está só ficando, vale ficar com todo mundo? O que os Tribalistas queriam dizer com “não sou de ninguém, eu sou de todo mundo e todo mundo me quer bem”? Namorar pra que? Noivar pra que? Como se conjuga o verbo noivar na primeira pessoa? “Eu noivo”? Vale a pena casar sem arma na cabeça? Por que “com a filha de João, Antônio ia se casar, mas Pedro fugiu com a noiva na hora de ir pro altar”?

Ficar – Atitude de contato pessoal isolada. Não importa nesse caso o teor da ficada (tanto faz um beijo numa micareta ou uma noite de 12 horas de sexo selvagem numa festa de bodas de ouro da avó de alguém), e sim o fato de que é um evento esparso, sem planos de repetição. Você ficou e pronto, não vai ficar mais, muitas vezes nem vai falar mais, algumas vezes nem vai ver mais. Exemplo clássico é a ficada em festa, a ficada entre pessoas bêbadas desconhecidas, a micareta e aquela noite de carência em que você fica com aquela sua amiga com quem você tinha jurado que não ia ficar.

Estar ficando – “Estar ficando” é o “present continuous” da ficada. É o ficar que se prolonga e se repete, ainda que sem uma duração e sem regras determinadas. É uma espécie de estágio de testes para um possível namoro, em que ninguém combina nada sobre fidelidade, mas fica puto se o outro ficar com alguém, e ninguém discute nada sobre continuar ficando, mas se chateia quando o outro diz que não dá mais. É um teste para as afinidades mais gerais (“olha só, ela também gosta de Monk”), os dados básicos de caráter (“é, ela não trai…ou pelo menos finge bem…”) e as reações superficiais do círculo familiar e de amizades (“hummm…essa a minha mãe não tentou matar…pode ter futuro…”)

Namorar – Você ficou, continuou ficando e as coisas não perderam a graça. Você acha que vale mais a pena garantir isso que você achou do que manter aquela sua vida de promiscuidade e diversão irresponsável (ou de Playstation 2 e maratonas de Heroes, isso varia de pessoa pra pessoa), então começa um namoro. No namoro valem as regras clássicas envolvendo responsabilidade, fidelidade, seriedade e tudo mais que a revolução francesa pregava. Nesse nível a vida pessoal já é seriamente alterada, um passa a freqüentar a casa do outro, as mães se conhecem, os pais conversam sobre futebol e os amigos viram “amigos do casal”. Até vocês terminarem, claro, aí todos viram amigos dela e você é tratado como um canalha.

Noivar – Hábito já perdido em muitas regiões do globo, o noivado é a versão hardcore do “estar ficando”, algo como um “estar namorando”. É o treino livre para o casamento, cuja função é basicamente garantir tempo para que o casal junte dinheiro e o cara aceite que a estrada acabou ali, todo mundo gostava muito dele e deseja sorte lá do outro lado da vida. O noivado é a versão beta do casamento, cheio de bugs e falhas de sistema, mas que ainda está dentro do prazo de cancelamento da compra.

Morar junto – Outra variação hardcore do namoro, morar junto é como namorar, só que sem poder deixar ela em casa e nem ficar vendo futebol sozinho na sua. Também conhecido como “juntar”, é um test drive de casamento visando economizar a grana de um dos aluguéis e poupar aquele dinheiro todo com padre e igreja, que realmente deve sair meio caro, ainda mais agora com a crise econômica mundial. É como um casamento versão pirata, porque é igual ao casamento só que sem um contrato pra proteger as partes interessadas.

Casar – The real thing. Você achou a mulher certa, ou pelo menos a “menos errada” e decidiu que é hora de apostar alto. É com ela que você quer morar, criar seus filhos, brigar nas quintas-feiras à noite e é ela que você quer levar pra jantar sexta pra fazer as pazes. Você realmente considera que ela pode ser pra sempre (dure isso o tempo que durar) e quer que seja oficial pra todo mundo saber e você poder reforçar o time dos casados na empresa. É basicamente a decisão mais drástica que uma pessoa pode tomar em relação à própria vida pessoal, empatada com ir para o seminário e declarar em público que gosta do Diogo Mainardi.

“Capoeira”

Todo mundo sabe que os estereótipos têm uma função dentro da imaginação humana. Servem pra simplificar a nossa visão de mundo, agregando pessoas de características aparentemente semelhantes dentro de grupos dos quais nós esperamos um  certo padrão de comportamento. Ou seja, asiáticos são bons em matemática e andam sempre filmando as coisas, alemães são nazistas e jogam na bola alta, negros gostam de tambor e vão sempre ser mais vigiados pelos seguranças quando entram em lojas de eletrônicos, árabes são terroristas e odeiam judeus, judeus são sovinas e odeiam árabes e por aí vai. Claro, esse tipo de processo mental quase sempre é uma simplificação preconceituosa vinculada a conceitos que reduzem a individualidade humana a apenas algumas características, ignorando toda a complexidade da personalidade de cada um de nós. Mas pô, nós somos assim, fazer o que?

E eu, por ser filho de branca com negro (o que me tornaria, pela palheta de cores da Suvinil, “cinza”), sempre fui acompanhado de vários dos estereótipos do meu grupo étnico. Ou seja, pela lógica de muita gente eu teria que gostar de pagode, saber jogar bola, curtir um pancadão e coisas do tipo. E uma das coisas das quais parece que eu teria obrigação de gostar é a maldita capoeira.

Eu digo maldita porque, ainda que eu não tivesse nada contra a coisa no começo, com o tempo eu fui desenvolvendo um certo ódio pelo conceito. Primeiro por causa da idéia de que, apenas por ser da cor que eu sou eu teria que gostar de capoeira (se eu fosse chinês teria que lutar kung-fu? Se morasse no sul dos EUA teria que ser da KKK? Ok, sim pras duas perguntas…) e segundo pela cara que algumas pessoas fazem quando eu digo que acho capoeira um saco (“meu deus, ele é preto e não gosta de capoeira? É um traidor da raça…Martin Luther King e Zumbi chorariam vendo isso…Aposto que também não gosta de Racionais…”).

Outro ponto principal é que eu simplesmente não entendo capoeira. Claro, como manifestação cultural eu até saco o significado, a validade da coisa. Mas e de forma prática? Não é uma luta, como um judô ou um boxe. Já foi, mas hoje não é. Não é uma dança, acho. Se disser que é uma dança soa gay, não sei. E eles usam o termo “jogar”. Mas não tem pontuação, entende? Não dá pra saber quem ganha, quem perde, quem empata, coisa do tipo. E como que a gente decide quem sai pra entrar o que está de fora? Tem tempo?  Existe campeonato? Como troca de faixa? Ou é corda? Vale voadora? Vale usar armas brancas? Existe capoeira por equipe? Revezamento?

Mas claro, além de tudo isso, tem a coisa que mais me dá ódio, a coisa que realmente me impede de vir a, seja na época que for, praticar capoeira: o berimbau. Nenhum instrumento musical, da cultura que for, da época que for, desde a gaita de fole até a escaleta, passando pelo tambor e pela cuíca, me irrita tanto quanto o berimbau. É imediato, eu ouço o berimbau e quero matar alguém, na hora, sem pensar. O sangue surge em meus olhos, minhas mãos tremem e o descaso pela vida humana toma conta de mim. Desconfio que se eu tivesse nascido na Bahia eu seria um dos serial killers mais perigosos da história (algo como “O Demônio do Pelourinho” ou “O Maníaco do Elevador Lacerda”).

É, eu posso tentar ser tolerante, paciente, sem preconceitos, mas eu realmente odeio capoeira…E o que é paranauê, só pra constar?