Pó pará pá pô o pó aê, pô!
Gírias que vão dominar o Brasil
Episódio de hoje: “Pagando uma de Fábio Assunção”
Como todos sabem, a língua portuguesa está sempre em mutação, sofrendo alterações com a inclusão de novos termos e a queda em desuso de outros. Alguns dos elementos mais atuantes desse tipo de mutação são as gírias e as expressões geradas espontaneamente pela população, tanto os formadores de opinião elitizados quanto a brava gente simples que copia tudo que vê numa novela da Globo.
E é exatamente do universo global que vem a mais nova gíria que vai dominar o Brasil nesse verão: “pagar uma de Fábio Assunção”. Nascida do sempre irreverente gosto brasileiro de tripudiar em cima de pessoas que estão passando por tragédias pessoais, no caso o problema do ator Fábio Assunção com as drogas de ingestão nasal (aka: cocaína, pó, mármore ralado, branquinha, farinha de rosca do mal) e o fato de que isso o impediu de continuar nas gravações da novela Negócio da China (que, vamos admitir, também é uma droga), essa nova gíria vem rapidamente se tornando muito popular entre os jovens brasileiros.
Uma variação da já clássica “estar pagando de…”, que deu origem ao já comum “pagando de gatinho”, a expressão “estar pagando uma de Fábio Assunção” passou a ser usada para designar situações em que a pessoa age como se estivesse maluca, drogada, alucinada ou apenas bem distante da realidade. Exemplos:
...seu irmão pegou o carro e bateu com ele num barco, que estava dentro do mar. Seu irmão pagou uma de Fábio Assunção*.
…sua namorada ficou bêbada e deitou na linha do trem cantando Daniela Mercury. Sua namorada pagou uma de Fábio Assunção.
…seu amigo disse que ia no banheiro urinar, demorou meia hora e voltou com o nariz todo branco. Seu amigo definitivamente pagou uma de Fábio Assunção.
E claro, existem as variações e as especificações, pra enfatizar a bizarrice do momento. Essa é uma forma mais avançada de usar o “pagando uma de Fábio Assunção” e pode oferecer resultados mais contundentes em situações mais definidas. Exemplos:
…Jaílton avança para a bola, prepara o chute e isola. Jaílton “pagou uma de Fábio Assunção imitando o Célio Silva”.
…sua mãe foi até o mercado pra comprar tender bolinha e tomates e voltou com absorventes e suco de uva. Sua mãe “pagou uma de Fábio Assunção fazendo lista de compras”.
…você e seus amigos combinaram de sair pra ir numa boate de strip tease e terminaram jogando Master sozinhos em casa. Vocês “pagaram uma de Fábio Assunção aproveitando a night”.
…seu tio estava brincando de forca, viu as letras cac*orro, e respondeu que a letra que faltava era “x”. Seu tio “pagou uma de Fábio Assunção brincando de Roletrando com Sílvio Santos”. Sim, isso pode ficar longo e confuso se você não sou souber usar bem as palavras.
E agora, já atualizados em relação a essa nova expressão, todos vocês estão prontos para curtir o verão e esquentar suas conversas “pagando uma de Fábio Assunção usando gíria”. Boa sorte e até mais.
*No caso do acidente envolvendo o carro e o barco parado dentro do mar também pode ser usada a expressão “pagando uma de irmão mais velho do Yuri”.
Gente jovem, famosa, bloguenta e descontraída
Uma das grandes vantagens da internet, principalmente da blogosfera, é dar a toda e qualquer pessoa a oportunidade de abrir seu coração, divulgar sua opinião, expor seus pontos de vista e ser totalmente ignorado pelo resto da humanidade, não recebendo nenhum comentário. E isso vale tanto para pessoas totalmente desconhecidas e cujo talento jamais verá a luz do sol (ex: eu) como para pessoas mundialmente famosas e cuja capacidade é reconhecida em todas as partes do globo (ex: Jean Willys). Mas mesmo essas pessoas internacionalmente famosas as vezes podem precisar de uma certa divulgação.E é para ajudar esses colegas blogueiros que não tem a mesma audiência cativa que um blog famosamente desconhecido como o meu que decidi divulgar aqui o que existe de melhor atualmente em termos de blogs de celebridades. Vamos a esse fascinante passeio pelo mundo dos blogueiros cultos e famosos.
Blog do Tico Santa Cruz: Sinceramente eu não entendi muito bem qual é a do blog. Os Detonautas ainda estão tocando? Eu me lembro de ter um certo respeito pelo Tico devido a ele ter dito que um álbum da própria banda tinha sido uma merda, e lendo alguns posts eu achei bem interessante a postura do cara de não agir como uma celebridade mimada. Mas aí eu li isso e fiquei meio confuso. Isso é sexo virtual, certo? Parece um monólogo onanista via MSN postado num blog…Estranho, Tico, estranho…
(Obrigado ao lendário Von Doscht por ter me apresentado o blog do Tico)
Blog do Eri Jonhson: O melhor de todos, nos dando informações vitais sobre a vida desse homem, essa lenda, esse mito. Passei a acompanhar como se fosse o site da CNN. Destaque para o pedido de desculpas de Eri para Madonna, que transcreverei na íntegra, sem nem mesmo tirar da caixa alta:
Sim, Eri Jonhson é gente que faz. Mas faz em caixa alta e sem pontuar ou acentuar direito. E ele prossegue:
“ESTOU TRABALHANDO MUITO E IREI ENTRAR EM CARTÁZ NO DIA 07-01-2009… VOCË É MINHA CONVIDADA VIP, MAS CONFIRME A PRESENÇA,POIS A PROCURA ESTÁ UMA LOUCURA.”
Vale muito, mas muito a pena acompanhar.
Blog do Romário: Romário realmente é um cara que merecia um blog, ainda mais pra contar casos de futevôlei e coisas do tipo. Mas alguns detalhes me preocupam: Romário também não sabe digitar sem usar caixa alta, o que me faz pensar que o blog pode ser uma imitação feita pelo Eri Johnson, como disse o Mr. Manson; em todo post o cara pede desculpas por estar postando pouco; e Romário, continuo esperando as dicas de música, já que por enquanto você só falou de hip-hop…
Blog da Íris Estefanelli: Ex-participante do BBB, Íris foi a blogueira com quem mais me identifiquei até hoje, já que ela também não sabe formatar o texto e fica tudo boiando bizarramente no meio da página e assim como eu, ela não sabe trocar templates, adiciona na tela gadgets que não tem nada a ver e faz posts toda hora porque não tem vida pessoal. Sério, achei uma alma gêmea. Fora que um blog sobre a vida profissional dela é a coisa mais Seinfeld do mundo, ou seja, é falar por horas sobre o nada. E ainda consegue 200 comentários por post! Uau! Inveja ruleia nessas horas.
Blog da Mariana Elali: Não sei quem é e tive preguiça de pesquisar no Google. Mas ela comprova minha tese de que mulheres com nariz grande estão na moda, então resolvi citar.
Blog do Jean Wyllys: É um blog gay que questiona o porquê da Ivete Sangalo ser considerada pela revista Rolling Stone menos relevante pra música brasileira do que o Rodrigo Amarante e o Max Cavalera estar na lista dos 100 maiores artistas do Brasil e o Zezé di Camargo não. Ou seja, é irrealidade pura. Sensacional se você entender a proposta.
Blog do Pedro Neschling: Frustante, sério. Estou eu preparado pra zoar totalmente o cara quando eu descubro que…o blog dele é legal…Sério, é legal…Eu devo estar drogado, mas eu realmente achei divertido…Quase desanimei de comentar, mas eu tinha que falar bem de alguém pra dormir tranqüilo…
Blog do Aguinaldo Silva: Parei de ler assim que ele falou que foi violentado na escola…Fora que a fonte mudando de tamanho o tempo todo estava me deixando enjoado…
Carta Aberta
Carta aberta a Ronaldo Nazário
É, Ronaldo, eu entendi. Sério, eu entendi mesmo, pra mim tá totalmente ok. Compreendo absolutamente a sua ida pro Corinthians depois de todo esse tempo passado na Gávea fazendo juras de amor ao clube e dizendo que, no Brasil, só jogaria se fosse no Flamengo. Entendo mesmo. Entendo até a sua justificativa de que não pôde ficar porque o clube não fez nenhuma proposta nesses meses, ainda que você mesmo dissesse o tempo todo que era cedo demais pra ouvir propostas e que não se sentia pronto pra jogar. Entendo mesmo. Uma garota fez isso comigo uma vez, sabia? Dançou comigo a festa toda, ficamos juntos a noite inteira e sempre que eu ia dar um beijo nela ela fugia, corria. Aí assim que eu fui ao banheiro ela ficou com outro cara e disse que foi porque eu não cheguei. E cara, eu entendi totalmente. Nem guardei rancor ou coisa do tipo, você e ela podem ficar tranqüilos.
Eu entendi porque tem duas coisas que eu sempre soube sobre você, Fenômeno. Uma delas é que você tem uma certa deficiência em termos de maturidade. Não, não estou criticando, claro. Eu também sou imaturo, tenho meus momentos infantis e de vez em quando ainda consulto minha mãe pra tomar certas decisões, acho muito justo. No seu caso são os empresários e assessores, certo? E também fica claro, no seu jeito de falar, nas suas atitudes (o que foi aquela idéia dos travestis, cara?), nas suas declarações, que alguém anda tendo alguma dificuldade pra sair da adolescência, e não sou eu e nem o Príncipe Charles, amigo. Pra que declarar amor a um clube se não queria mesmo ficar lá? Pra que armar o circo todo? Eu sei, é mídia ganha, é destaque na imprensa, mas oras, se ia pro Corinthians, falasse que amava o clube do Parque São Jorge e fizesse esse circo todo por lá. A imprensa paulista hoje em dia é muito mais importante, o Neto ia falar de você o tempo todo e você ia aparecer no Milton Neves toda semana, olha só que legal! Agindo assim em relação ao Flamengo, por mais que lá não seja o clube dos sonhos pra se atuar, ficou no ar um clima de molecagem, um clima de comportamento adolescente, ou, como alguns dizem, uma aura de jogador mercenário, afinal, se amava tanto o Flamengo por que não vai ficar lá? Por grana?
E claro, a segunda coisa que eu sei sobre você. Por mais piegas que possa soar, ainda mais hoje em dia, você é um cara que joga movido a amor. Você precisa estar num lugar onde te adorem, onde te venerem e te dêem carinho. Quando numa situação de dor, de pressão, você se desorienta, se perde, se confunde, treme. Você não tem a estrutura emocional de um Cantona, de um Edmundo, de um Romário. Você precisa da unanimidade pra ser feliz, não consegue conviver com o ódio, com a torcida contra. Você não entende de rivalidade, entende? Cara, no Brasil você só jogou no Cruzeiro! Você não sabe o que é o futebol de verdade, com dedos na cara e comemorações de gol mandando a outra torcida calar a boca e tomar no cu. Você é jogador de clube europeu e de seleção, você precisa de milhões do seu lado pra se sentir apoiado. Você precisa dessa aprovação, não é, cara?
Vai, confessa, só entre nós dois: você nunca pensou mesmo em jogar no Flamengo, certo? Provavelmente nem torceu pelo Flamengo, de verdade, de ser apaixonado, de amar o time, aposto. Você apenas precisava do apoio do máximo de pessoas possível, enquanto estava mal. E realmente no Flamengo você achou muita gente, uma multidão carente de um ídolo e disposta a encher a sua bola, que andava bem murcha, a te dar forças e ficar vendo você treinar sem bola enquanto se recuperava. O seu plano era realmente voltar pra um campeonato como o italiano, o espanhol, o inglês. Mas caramba, todo mundo te adorava na Gávea, era o jeito mais fácil de ter muita gente do seu lado enquanto você se tratava. Compreensível. Aposto que seu empresário apareceu, semana passada, dizendo que o Corinthians tinha uma proposta. Você até tentou retrucar com um “ah, mas aqui eles gostam de mim…”, mas ele respondeu que em São Paulo iriam gostar mais e bem, se vão gostar mais ainda, então vai ser melhor. Você provavelmente pensa assim, eu acho.
Mas bem, agora é o Corinthians, que também é uma nação, ou seja, tem muita gente pra te apoiar. Mas aviso, eles são bem menos pacientes do que nós, Ronaldo. Pergunta pro Edílson, por exemplo. E saiba, a relação de simpatia, o carinho do Flamengo, acabou. Da mesma forma que eu não guardo rancor mas também nunca mais vou querer ficar com aquela garota do primeiro parágrafo, você não é mais bem-vindo na Gávea. Mas claro, não vamos ficar os 15 milhões torcendo pra que a sua perna quebre, é óbvio. No máximo uns três milhões, quatro se muito, você sabe como existe gente rancorosa no mundo.
E tem outra coisa, Ronaldo. Não vacile com eles, ok? Sério, faça o que for possível pra que a torcida do Corinthians te adore. Tente ser ídolo e não saia diante da primeira proposta que um Manchester City da vida te fizer, não aceite a porta dos fundos como sua rota de fuga. Porque pra um cara que só consegue ser feliz no futebol quando se sente amado ter o ódio das duas maiores torcidas do Brasil não vai ser, definitivamente, uma experiência divertida.
Viagem na Irrealidade Cotidiana
Sexta-feira (28/11) estou eu voltando tranqüilamente para casa após mais um dia de trabalho. Já eram quase onze horas da noite e eu transitava nas redondezas do Vianna Junior com a minha melhor cara de “working class hero” após um dia de trabalho árduo, com minha mochila transversal no ombro, meu mp3 tocando Strokes em alto e bom som e a tranqüilidade de um sábado de folga pela frente. Na frente do colégio estava acontecendo uma espécie de micareta comemorativa de final de período, ou algo assim.
Perto do trio, tentando sair da multidão, um pobre senhor com um fusca, provavelmente datado do pleistocênico superior (através da datação com carbono) empurrando aquele amontoado de metal para que ele saísse do lugar. Em torno dele uma multidão de pós-adolescentes, todos estudantes, dando aquela força pro pobre idoso. Por “aquela força” entenda-se rir dele e atirar latinhas no carro. Tentando ajudar meu semelhante e ciente de que eu realmente preciso fazer muitas boas ações pra compensar todas as piadas que fiz sobre o caso Nardoni, lá fui eu ajudar o senhor a empurrar aquela máquina possante.
E eu empurrei. Por um parte da avenida dos Andradas, tomando algumas latinhas na cabeça e notando rapidamente que aquela coisa(o carro) era á álcool, mas empurrei. Até que, num momento de felicidade, o carro pegou. Sim, pegou e o velhinho foi, todo feliz, me agradecendo, dizendo que deus vai me proteger, me recompensar, que o mundo precisa de mais pessoas como eu, e que os moleques do Vianna são todos uns “cariocas filhos da puta”. E eu sorri, alegre, ciente de que tinha tornado mais feliz um outro ser humano. E vi o carro dele terminar a avenida e entrar no cruzamento em direção a Rio Branco. Quando ele teve que parar num sinal vermelho e morreu de novo.
Em tempo: sábado de manhã eu entro no Orkut e uma pessoa nova me adicionou. Sim, ele, o velhinho do fusca. E no perfil ele se auto-intitula “mulek piranha”. E eu perdi meu tempo empurrando um carro pra um calhorda desses…
Pessoas que justificam piadas
Muita gente costuma ter a idéia errada de comparar as torcidas de Flamengo e Corithians, fazendo certas associações estranhas e conexões esquisitas, apenas por serem os dois clubes com maior número de torcedores no Brasil e por terem o hábito de contar com dirigentes fanfarrões. Claro, esse tipo de conexão é feita principalmente por torcedores traumatizados de clubes menores, como Vasco, Fluminense, Palmeiras e São Paulo. (os torcedores do Botafogo não fazem esse tipo de comparação porque acham que dá azar e pode fazer o Cuca voltar ao clube) Evidentemente um flamenguista é um flamenguista e um corinthiano é um corinthiano. Se eles cantam que são “maloqueiros e sofredores”, é evidente que a torcida do Flamengo, mesmo quando maloqueira, não faz questão de ficar pensando nisso, fora que a gente não torce pra sofrer. Se fosse pra sofrer todo mundo torcia pro Mequinha que nem meu avô e o Trajano.
Se o corinthiano é um apaixonado sofredor, quase um caso daqueles de amor irracional, o famoso “fiel”, o flamenguista, talvez pelo temperamento carioca do clube, tende a ser mais leve, mais tranqüilo, um amor não menor, mas menos sofrido. Claro, tem sempre essa parcela da torcida que invade o treino ou ataca os ônibus do Botafogo (o que dá azar para os botafoguenses, claro), mas não é por causa de uma ínfima minoria de, sei lá, 50% que se deve pensar coisas ruins sobre uma torcida.
Mas, mesmo com todas as diferenças entre as torcidas de Flamengo e Corithians, só posso recorrer a uma frase de um célebre corinthiano, a lenda Vampeta, pra comentar a possível punição do goleiro são-paulino Bosco por ter reclamado com o juiz que o uniforme azul não combinava com as meias pretas: “bando de bambi!”
Whatever happened to Zé Mayer
Deus sabe que eu não gosto de ver novela. Ainda mais novela brasileira. Uma novela como, sei lá, “Lalola” ou “Pedro, O Escamoso”, que eu sei que definitivamente não é séria, eu até consigo sentar por dez minutos pra ver, mas novelas dramáticas, com dezenas de personagens e emoções profundas que comovem a nação, realmente me desanimam. Atualmente, por exemplo, tudo que eu assisto de novela são algumas cenas de “Pantanal”, porque tem uma personagem chamada “Muda”. Só que ela fala. E cara, podem me chamar de doente, mas eu acho muito engraçado ouvir frases como “Muda, vem aqui falar com o Juventino” e coisas do tipo.
Então uma noite dessas eu chego em casa e minha mãe está assistindo a novela das 8, “A Favorita”, aquela com o mistério nada misterioso. Qual não é a minha surpresa quando surge Zé Mayer em cena. Uns cabelos cacheados sinistros, umas camisas que eu achava que nunca mais ia ter que ver depois de formado, um jeito meio suspeito e toda uma história sobre ter uma mulher abduzida, falar com animais e criar filho dos outros. Que diabos é isso?! Aonde está o personagem típico do Sr Mayer, aquele que aprendemos, desde pequenos, a respeitar e estimar, o clássico pegador ignorante? Onde está aquele homem que rosnava, encoxava garotinhas no pasto e afofava mulheres de meia idade na portaria do prédio? Onde está aquela referência em termos de defesa da tese de que não tem gol feio, feio é não fazer gol, que passava o rodo em Mel Lisboa e Helena Ranaldi, mas também não deixava de atacar Lilia Cabral e, num dia mais folgado, até sobrava pra Regina Duarte?
Sim, vítima da onda de bom-mocismo, metrossexualismo e emice da sociedade brasileira, Zé Mayer se perdeu. Não que seu personagem não esteja fazendo das suas, afinal, Juliana Paes está aí pra provar, mas como assim ser chutado pela mulher? Como assim ser um hippie abobado? Como assim estar pegando só uma de cada vez? E principalmente: como assim ufólogo? Não que até James Bond já não tenha fingido ser ornitólogo para atacar uma mulher, mas pô, ufólogo? Ufólogo?! Muita sacanagem.
Outra vez o homem moderno perde uma referência de seus tempos clássicos. Sim, James Bond agora namora, Indiana Jones tem um filho e Zé Mayer é um ufólogo hippie de cabelo suspeito. Em quem nossos jovens irão se espelhar em termos figura masculina? O Di do Nxzero? O mocinho de cabelo ainda mais suspeito da novela das 8? O Bodão de “Malhação”? Será que Heitor Martinez terá que, sozinho, carregar o fardo de manter o homem pegador em evidência na mídia nacional? Sim, eu prevejo tempos difíceis para os portadores de cromossomo XY. Que Deus ajude a todos nós e que Gregory House não comece a ser gentil com as pessoas…
Momento cultura
Frase de um técnico das categorias de base de um time da cidade de Santos, exibida na Record, no programa Hoje em Dia.
“O que diferencia um jogador, mostra que ele tem qualidade, é o dibre. O dibre, sabe? A capacidade de dibrar o adversário e saber dar um bom dibre. Robinho era um dibrador. Ele dibrava.”
Eu ainda acho, com toda a sinceridade que ele estava de sacanagem. Ou que a equipe de produção da matéria estava mais de sacanagem ainda, já que na matéria anterior, feita mesma equipe, temos uma imagem de crianças sentadas na sala brincando e assistindo…TV Globinho. Na matéria da Record. Na boa, essa nem o Robinho dibrava…E olha que ele é dibrador. E dibra. Porque o importante é dibrar. Dando dibre.
What if god was…friburguense?
Hoje eu saí mais cedo do trabalho, após conseguir trocar de turno com um colega.Peguei minha mochila, entrei correndo no ônibus e fui até o ginásio do Marianinho para bater aquela peladinha de terça-feira. Lá, eu, é claro, bati em várias pessoas, fui hostilizado por outras, ofendi algumas mães e acho que quebrei um dos dedões do pé. Na volta, mancando e com a deliciosa sensação de dever cumprido que só o futebol violento me dá, reparei em uma nova construção em uma rua próxima à minha. “Em breve instalações da Igreja Assembléia de Deus de Nova Friburgo.”
Mas eu não moro em Nova Friburgo.
Restam duas explicações: ou nova Friburgo tem seu próprio Deus (se fosse São Paulo eu entenderia, mas…Nova Friburgo?”) ou então eles vão invadir Juiz de Fora nos convertendo…Tenho medo…
